合上绘本，每晚的睡前“必修课”结束了，我抚摸着孩子柔软的头发，问道：“今天你过得开心吗？”

　　“开心呀，妈妈”孩子缓缓合上双眸，喃喃地答道。

　　不知从何时开始，我变得喜欢跟孩子确认每一天过得开心与否。或许是惧怕成人世界里的各种负面情绪，过早地侵蚀幼小纯洁的心灵吧。

　　成人世界里无处安放的焦虑和无助是需要一个宣泄的出口的，孩子则成为最佳的选择。

　　比如吃饭。生而为人，一日三餐，多么简单朴素、稀松平常的事情，但在有娃的家庭里，让孩子吃饭绝对是件可以和世界大战相提并论的“大事儿”。

　　孩子打小就是姥爷姥姥眼中的吃饭“困难户”，每天最愁的事就是如何让孙子乖乖地吃完三餐，至于吃饱与否全凭老人多年的经验和感觉，当然能多吃点那绝对是“喜大普奔”的好事。上学还好，早送晚接，两不相厌，一派爷孙和谐融洽的画面。放假在家，每天一到饭点，孩子发愁，老人发火，鸡飞狗跳乱作一团，老人与子女因哄娃吃饭而反目成仇的“罗生门”就此周而复始上演。

　　夹在中间两难的我，曾经扮演过姥姥姥爷的“铁杆”盟友，也当过“两耳不闻啼哭声”的局外人，但更多的时候是“脚踩两只船”做和事佬，但无论哪样我都做得心不甘情不愿。每次看到孩子“吧嗒”着泪眼一副生无可恋的愁苦模样，就会想起自己小时候也如此难受过，被迫承受着大人们“以爱为名”的各种要求，不敢排斥也无力抗拒。

　　华裔作家刘墉曾在《不要累死你的爱》中讲述了许多父母、子女、夫妻、恋人用自认为对方喜欢或需要的方式给予爱，到头来“竹篮打水一场空”，不仅没有得到想象的回应，反而让对方感觉到窒息，想要逃离爱的故事，每当回忆起书中的故事片段时，总让人唏嘘不已。

　　在我们周遭这样的故事太多了。大人们习惯用“有一种冷叫妈妈觉得你冷”的思维方式，将自己对世界的焦虑和恐惧包装成“无私的爱与关注”，强迫对方接受，却看不见对方真实的需要。霸道总裁式的强塞硬给，起初或许还能激起对方的感动，但时间一长，要么“温水煮青蛙”，习惯了，隐忍了，继续过着一眼就能看到头的日子；要么“揭竿而起”，拒绝了，反抗了，活出我们内心极度渴望活出的模样。不管哪一种选择，到头来都会让关系紧张，让双方不开心，只是有的不开心是一阵子，有的却是一辈子。

　　在物质匮乏的岁月里，我们的祖辈少有人抱怨活得不开心，以至于老人们常拿“穷开心”来调侃。而当下的我们物质丰裕，生活便捷，却有这样那样的不痛快，以及各种无法言说的无奈、痛苦和焦虑。是倒退吗？不，是进步，是我们开始尝试着关照内心，关注自我，学着从“我们”回到“我”，只是这一步走得很艰难，所以我们难以真正开心。

　　“孩子获得爱和尊重的时候，就会用生命的大部分精力来创造和形成自我。”这是每个生命本该拥有的至尊状态，也是许多生命最缺失的部分。成长为父母的我们，没有办法决定自己父母是怎样的人，但可以改变受原生家庭影响而形成的思维方式，让我们的下一代在尊重中享受爱与被爱的自由，开心地做自己喜欢的事，成为真正的自己。

　　终于有一天，我注视着孩子的双眼，温和且认真地告诉她可以按照自己的意愿选择是否继续吃饭，并提醒她在下顿开餐前不提供任何食物，她欣然接受并遵守约定。那一刻，我看到她眼里闪烁的光芒，以及如释重负后的放松自在。

　　生命，本就该如此开心地舒展着。